L’empatia è fondamentale, ma non è sinonimo di essere buoni

In uno degli ultimi articoli, girovagando tra i concetti di ascolto, emozioni, silenzio e dintorni, ho (inevitabilmente) tirato in ballo l’empatia, fondamentale nell’ascolto attivo, legata al saper ascoltare non solo quello che viene detto ma anche le emozioni, spesso definita come il “sapersi mettere nei panni di qualcuno”. Vale la pena spendere qualche altro ragionamento, sempre circoscrivendolo al tema dell’ascolto, per rimanere concentrati rispetto a quello che altrimenti sarebbe un argomento infinito, che si scopre in continuazione non solo perché “di moda” nelle agende consulenziali e formative delle aziende.

Certo, il fatto che se ne parli molto è senz’altro un bene, ma porta in dote anche qualche convinzione superficiale quando non erronea. Una delle principali è che l’empatia sia una virtù di per sé, come se essere empatici fosse un sinonimo di essere buoni. Ci aiuta a capirlo l’uscire dalla metafora di “mettersi nei panni dell'altro” per entrare in una definizione più scientifica, che mutuo da Giacomo Rizzolatti, neuroscienziato scopritore degli ormai celebri (grazie a lui) neuroni specchio, in una recente intervista per La Lettura: “empatia è quando tu e un’altra persona siete nello stesso stato (…) Quando io soffro e vedo te soffrire, si attiva esattamente la stessa parte del cervello. Del tutto diversa dall’elemento cognitivo”.

Espressa in questo modo appare chiaramente come una sorta di prerequisito per la comprensione dell’altro, in quanto non automaticamente il mio “comune sentire” mi mette nella condizione di aiutarlo (ad esempio, se è di quello che il mio interlocutore ha bisogno). Se rimaniamo all’interno dell’ascolto, appare chiaro che essere empatici non è sufficiente per essere dei buoni ascoltatori.

A pensarci, non è un caso che anche nella metaforica scala che porta alla fiducia, ascolto empatico e vera e propria empatia arrivano prima proprio del gradino legato all’aiuto spassionato, che è spesso lo “step”, per dirla all’inglese, sul quale la nostra operazione di ascolto e creazione di fiducia con il nostro interlocutore trovano un ostacolo. Ostacolo che non è necessariamente sinonimo di cattiveria, non trasparenza o inganno, ma semplicemente l’essere arrivati a un punto in cui il nostro aiuto magari ci “danneggia”, e ci mette nella condizione di dover scegliere tra interessi diversi, il mio e quello del mio interlocutore.

Il momento è uno dei tanti “momenti della verità” relazionali perché, come intuitivamente ci racconta il fatto che la metafora parla di “scala della fiducia”, ogni gradino è più faticoso del precedente. Dove ci porta allora la riflessione? Nelle relazioni di ascolto la costruzione della fiducia è necessaria anche solo perché il nostro interlocutore ci parli di sé e continui a “raccontarsi” e darci la possibilità di avere altro su cui ascoltarlo, in modo da scoprire il più possibile su di lui (e pensate a quanto è fondamentale negli helpdesk, nella vendita e nelle relazioni di tipo consulenziale, nelle relazioni capo/collaboratore fino a questioni che riguardano il coinvolgimento e l’ingaggio).